J'écris ce soir, sous l'emprise des larmes et de la peine. J'écris parce que j'ai perdu l'homme que j'aime.
Comme tous les soirs je suis seule dans ma chambre. Assise en tailleur sur mon lit, admirant l'écrans de mon ordinateur. Quand je repense à ce que j'ai dit hier puis fait aujourd'hui. Techniquement je t'ai rayé de ma vie, mais techniquement seulement. En pratique se n'est qu'un soir comme un autre. Un de ces soirs attroces où je pense trop à toi pour m'empécher de pleurer. Et pourtant aujourd'hui tout est différent, aujourd'hui les larmes coulent à l'intérieur. Comme des poignards, elles me font mal. Et pourtant je ne réagis pas. L'abitude peut être. Ce qui est le plus douloureux je crois, c'est de n'avoir vraiment personne à qui parler, personne pour me consoler. Et pourtant je parle de toi, à tout le monde même. Mais j'ai arrêté de leur raconter. J'avais plus le courage de les regarder dans les yeux. J'y voyait trop de haine a ton égard. Je ne suportais plus les mots qu'ils employaient pour te qualifier. Alors maintenant je ne raconte plus rien. C'est pourquoi le soir je pleure. Parce que je suis incomprise à en mourir. Parce que même si les autres m'entourent et m'encouragent ils nous aucune idée de se que je ressens. Ce n'est pas seulement un vide, nan, sa serais surmontable. Mais je me sens sali. Sali par tes belles promesses qui m'ont poussé a faire des choses, qu'aujourd'hui je n'ai toujours pas la force de regréter. Je me sens conne si tu savais. Ridicule même, idiote d'avoir cru à tous t'es mensonges, idiote d'avoir pensé que tu mentais à tout le monde sauf à moi, idiote d'avoir cru que tu souhaitais vraiment tout arranger. La vérité c'est que tu veux tout toi. Et que t'es même pas capable d'être sincére avec une personne. Tu dis toujours les mêmes phrases, à croire que tu les a toutes piqué dans des films. Au moins je m'en rend conte c'est déjà sa. Je ne suis plus aveugle au point de dire que ce n'est pas de ta faute. Mais toujours aussi lache puis ce que je dis "je sais" quand tu dis que c'est de la mienne. Viens encore ce même probléme. Celui de te tenir face, je ne peux pas, rien a faire, j'y arrive vraiment pas. Je bénis toute t'es paroles et je finis même par m'en vouloir d'avoir pensé du mal de toi. Mais dis moi, franchement, il faudrait que je pense quoi de toi ? Que t'es un mecque ultra sensible qui souffre de la cituation. Et bah tu vois, sa tu as beau me le répéter je ne le crois pas ! Quand on est malheureux on fait tout pour que sa s'arrange, on ne dit pas "j'ai rien voulu, c'est pas de ma faute, j'ai trop souffert". Je ne nie pas le fait que t'ai souffert, non je le sais, et j'en suis désolé. Mais ce que je vois aujourd'hui c'est que tu es passé du mecque super romantique à qui on peut trop faire confiance à un gros voyeur de premiére qui n'es jamais là pour toi, mais par contre t'as pas intéret a répondre absent quand il a besoin de toi. Sa me navre vraiment de pensé ça de toi. Toi qui étais autre fois la personne la plus parfaite à mes yeux ! Moi ce que je pense c'est que tu as tellement eu mal que tu as fini par te construire une carapace autour de toi, seulement elle te ronge, elle te rend méchant crois moi. J'aimerais que tu réagisse à temps, avant qu'elle fasse de toi un quelqun que tu n'es pas. Mais j'ai plus la force d'espérer pour toi puis ce que j'ai perdu la flamme de notre amour qui brulait toujours en moi ! Tu l'a tué Flow, tu m'a tué. Tu sais je consois qu'on puisse faire une erreur, une fois, même deux, mais trois fois la même sa commençais à faire beaucoup. Et puis il y a tout ce mal que tu me fait à l'extérieur. Toute ces fois ou tu prétends avoir un truc super important a me dire, mais finalment à chaque fois tu te défile. Et le silence me tu, il m'agresse, me nargue et m'obcéde. Ce vide total entre toi et moi je ne l'ai jamais, nan jamais, voulu. Mais tu sais bien qu'on avait plus le choix. Sa te créer des problémes, et moi sa me flinguais chaque jour un peux plus. Alors maintenant c'est fini, on est sur la derniére ligne droite toi et moi ! Tu as cette derniére chance de me rattraper, cette derniére chance que tu ne saisira pas, jen suis déjà sur. Mais bientot tu n'existera plus pour moi. J'étais encore ton rêve disais tu ! Alors il est entrain de te passer sous le nez. Tout est une question de fierté, tu sais on peut vivre sans fierté. Mais bon, toi tu ne veux pas, ou ne sais pas, je sais pas ! Bref le résultat est le même, je trace mon chemin tu trace le tiens, très loin de moi s'il te plait. Avec moi c'est tout ou rien. Je ne serais plus cette amie le jour et cette pute le soir. Tout sa c'est fini. J'espére qu'un jour t'aura le courage d'assumer se que t'as fait, mais vu t'as réactiuon avec ton ex d'avant j'en doute ! De toute façon sa ne changerais rien, sa m'enléverais juste un peu de la tête cette image de lache que je colle aux hommes. Parce que maintenant je les mets tous dans le même panié que toi. Et s'est désolant croit moi. La petite princesse que j'étais, celle qui ne croyait quand les longues et belles phrases, a fermé son coeur aux rêves et l'a ouvert à l'enfer. Je ne crois plus en l'amour, et la prochaine fois que quelqun prétendra m'aimer je le croirais pas. Je me souviendrais qu'au fond il est comme toi, et qu'un jour où l'autre, lui aussi partira.
